Hai sa zâmbim …

im-in-love

Bancuri :

1 -Cum se numesc ultimii dinţi care ne apar în gură?

    – Proteză

 

 2 – Domnişoară, de cîte ori zîmbiţi îmi vine să spun „Veniţi vă rog la mine”

  –  O, dar sunteţi un Don Juan

   – Da de unde, sunt stomatolog

 

 3 Soţia unui medic stomatolog îşi avertizează soţul

 – mergem în ospeţie şi te rog să-ţi uiţi vechiul obicei profesional

– şi ce vrei de la mine

 – să te comporţi un pic mai civilizat şi să nu te uiţi în gura fiecăruia

 

 4 O doamnă venea de la serviciu pe o stradelă pustie. Un domn se apropie de ea :

       – cît e ora ?   

Uitîndu-se la ceasul de aur ea spuse :

          e ora 10 şi 20 de minute. Bărbatul îi smulse ceasul de pe mîină

          Ajutor !ajutor !, ţipă ea

          Aha, tu mai ai şi dinţi de aur !

 

5 – Cum a fost la recepţie, întreabă curioasă soţia unui medic stomatolog

 – Cum să fie, o mulţime de  mutre vechi cu dinţi noi

 

 6 – Vai doctore, aşa de tare mă doare măseaua de-mi vine să mă caţăr pe pereţi

– Şi credeţi că acolo n-o să vă mai doară ?

 

 7 Tînăra:

– Înaintea nunţii vreau să-i fac o surpriză viitorului meu soţ

 Mama :

– Ce ai de gînd? să-i arăţi proteza dentară ?

 

 8 Discută 2 vecini

– măi Gheorghe, tare mă doare un ochi !

– pe mine, măi Petre, înainte m-a durut foarte tare o măsea şi ştii ce am făcut…

– Ce ?

– l-am scos

 

 9 – Uite, Petrică, zice stomatologul, dacă mă spăl regulat pe dinţi ce albi şi frumoşi îi am

– da , dar dvs de cîţi ani vă spălaţi pe dinţi, pe cînd eu – numai de 6 ani

 

 10 – Doriţi să vă pun o coroană de aur sau din metal ?, întreabă stomatologul

 – Şi care ar fi diferenţa ?

– Dacă vă pun una de metal, n-o să vă mai deschidă nimeni mormîntul

 

 11- Petrică, cu ce ai vrea să-ţi plombez măseaua ?

 – Cu ciocolată, domnule doctor

 

 12 Ce-a făcut Vasile cînd a căzut prima dată un elicopter?

S-a dus repede în pădure să-i caute cuib

 

13 Care este diferenţa dintre un pacient şi un doctor într-un spital de psihiatrie?

Pacientul se vindecă, însă doctorul rămîne.

 

 14 -De ce-ai lipsit de la antrenament?

-Pentru că am fost bolnav

– Da ce-ai avut

– Certificat medical

 

15 Un părinte îl întreabă pe un copil:

– Ţie ce-ţi place cel mai mult: laptele sau ciocolata?

– Cel mai mult îmi place vacanţa mare, nu fiindcă e mare, ci fiindcă ţine mult

 

 16 Cînd se consideră că un meci de fotbale e amical?

Atunci cînd la sfîrşitul jocului nu sînt mai mulţi de 3 suporteri în spital

 

17 Petrică ajungînd la finiş zice: N-am venit primul, ca să nu ziceţi că mă laud.

 

18 Într-o dimineaţă cînd mă deplasam cu troleibuzul la serviciu, lîngă mine nişte studenţi. La un moment dat cineva dintre aceştia îi propune unui coleg să-i cedeze locul unei domnişoare care stătea în picioare lîngă el. Acesta: Cum să nu, eu ţin minte de la mama mea un lucru: Cu fetele totul începe de la făcutul locului, pe urmă îi cumperi o ciocolată, pînă la urmă te pomeneşti nu numai îmbrobodit, dar şi legat sub barbă.

 

 19 -Mie îmi pare că cineva mi-a legat cununia, fiindcă nu mă pot însura, îşi spune păsul unul din ei.

– O vrăjitoare de la mine din sat mi-a făcut de băutură, şi-acum fără-un păhărel de votcă nu mai pot

– Asta-i floare la ureche, mie îmi pare că mi-au făcut de umblat la lecţii.

 

 20 Partid conservator: În Moldova – partidul producătorilor de conserve, în Antarctida – partidul mîncătorilor de conserve.

 

 21 Un dulău filozof: Latru, deci exist.

 

22 Capul plecat – e mai uşor de lovit cu piciorul

 

23 Punctele de vedere care depind de un punct de sprijin sunt asemănătoare

 

24 Каждый год 8 марта я делаю жене один и тот же подарок – выношу  елку

 

 25 – Я вот здала на права наконец-то. Машину хочу купить. Может посоветуешь какая лучше для женщины.

– Посудомоечная

 

 26 Молчание – единственная вещи из золото не признаваемая женщинами

 

27 – Дорогой мне кажется что пора завести ребенка

– Это еще зачем

– Ну кто-то должен выносить мусор

 

28 Superstiţie: dacă o molie zboară pe aproape, înseamnă că în curînd îţi vei cumpăra o blană nouă

 

29 – M-a alungat soţia de acasă

– N-am ştiut că eşti însurat

– Dar, cine a spus că soţia mea m-a alungat

 

 30 – Bunelul meu ştia ora şi data cînd va muri

– El era clarvăzător?

– Ei da, judecătorul i-a spus acest lucru

 

 31 Doi beţivi mergeau pe stradă: unul se ţinea de gard şi celălalt mergea în 4 labe. Cel care se ţinea de gard îi zice celuilalt: auzi, se uită lumea la tine şi rîde. Celălalt îi răspunde: las că văd eu ce-o să faci cînd se termină gardul.

 

32 Cine merge nici pe drum , nici pe cărare? (capra).

 

 33 – Cum se numeşte soacra lui Adam?

– Nu ştiu.

– Adam nu avea soacră, fiindcă el trăia în paradis.

 

 34 Noile tendinţe în modă au ajuns şi în Scoţia: bărbaţii au început să poarte fuste mini.

 

35 – Chelner, cred că am băut peste măsură. Adu-mi ceva să-mi revin din mahmureală.

– Poftim nota de plată.

 

 36 Un bătrîn a cîştigat o sumă imensă la loto. La întrebarea jurnaliştilor cum se simte, acesta a răspuns: „Mă bucur că acum am în sfîrşit o familie mare şi iubitoare”

 

37 Vine un bussinesmen acasă. Scoate agenda şi bifează – „Aşa, datoria la bancă mi-am achitat-o”. Soţia se apropie şi-i zice: Colea, eu te-am înşelat azi cu un tip. Bussinesmenul mai bifează o dată.- „Aşa, şi datoria de soţ mi-am achitat-o”

 

38 На выходе в ночном клубе: – Почему нельзя? Ты знаешь кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец водитель троллейбуса! Пожалей, а?

 

39 Чем больше мужчина смыслит в сексе тем выше его интеллект

 

 40 – Ştii, soţia m-a părăsit lăsîndu-mă fără nici o copeică

– A mea tot m-a lăsat fără nici o para chioară, dar nu m-a părăsit zaraza.

 

  41Sună soneria. Vecinul deschide uşa şi-l vede pe vecinul de jos care-i întinde un pachet şi-i zice: – V-am adus fîn.

         Fîn? Pentru ce mă rog?

         Păi pentru ţapul care ţopăie la voi permanent.

 

 42 La cununie preotul întreabă mirele: – Ei în căsătorie această femeie?

Mirele răspunde: – Da ce, îmi poţi propune ceva mai bun?

 

 43 E greu să găseşti într-o cameră întunecoasă nişte ciorapi negri care nu miros urît.

 

44 Нормальному человеку чтобы выспаться нужно еще хотя бы 10 минут

 

45 Вовочка кричит из ванной: – Мама ты мне какую рубашку дашь?

– С короткими рукавами  A по чему ты спросил?

– Чтобы знать докуда руки мыть.

 

46 Care e deosebirea dintre logica masculină şi cea feminină? Cea masculină este mai corectă, cea feminină este mai interesantă.

 

 47 – Mamă, eu mă mărit în noaptea asta

– da  de ce?

– Mîine ne ducem în călătorie pe mare.

– Uită-te să nu fie zgîrcit, uituc şi dunduc.

– Bun

Se duc ei pe mare. Vin înapoi:

– mamă am dat de dracul

– Da de ce?

– Cînd o luat caterull, o luat numai busola

– Dragul mamei, înseamnă că-i zgîrcit

– Perna în loc s-o bage sub cap o vîrît-o în altă parte

– Înseamnă că-i şi dunduc

– Pînă dimineaţa n-o mai scos-o

– Înseamnă că-i şi uituc, dar nu-i nimic şi tatăl tău tot aşa era şi iaca pînă amu trăiesc cu el.

 

 48 Trimite soţia soţul la mare, în deplasare şi îi zice:   măi, să fii foarte atent, uite eu ţi-am cusut un buznăraş la slip, în care îţi bagi banii, dar atent, să-i ascunzi acolo cînd te duci să te scalzi, să nu ţii-i fure nimeni de pe plajă.

Un răspuns to “Hai sa zâmbim …”

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: